Witz-Parade "Lachen ist gesund "

[Pete]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den
ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn
für ein Geräusch?..."
***
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

[Pete]

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Er schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die Neger... nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!"

[Loni]

Ein Ostfriese steigt am Flughafen in ein Taxi,einen
Mercedes und fragt den Chauffeur,was der Stern vorne
zu bedeuten hätte.
Antwortet der Fahrer :
Das ist mein Zielfernrohr,dass hilft,um Fußgänger
abzuschießen.Kurz darauf läuft wirklich ein Fußgänger
vor den Wagen.Der Fahrer weicht reaktionsschnell aus,
aber trotzdem gibt es einen fürchterlichen Knall.
Der Chauffeur schaut sich um und sieht,wie der
Ostfriese die Tür aufgerissen hat.- "Du hast ihn
verfehlt,aber ich hab ihn mit der Tür noch erwischt"
-erklärt der Fahrgast.

[Locke]

Habe ein paar neue Witze:

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fussball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

[Loni]

Vater geht mit seiner Tochter spazieren.Unterwegs
grüßt ein Mann freundlich"Wer war denn das" fragt
der Vater.
Ach,einer vom Umweltschutz.Der kommt oft vorbei und
fragt Mutti,ob die Luft rein ist.
Grüße-Loni

[Asmodeus]

Laufen zwei die Straße entlang.
Nach einer Weile meint der eine "Laß mich auch mal in die Mitte".

[Loni]

Frau Pomeisel kommt zum Arzt und jammert,dass sie nachts nicht schlafen könne.
Da sagt der Doktor:Versuchen sie halt sich auf die
linke Seite zu legen.
Da antwortet die Frauas kann ich leider nicht Herr
Doktor.
Warum nicht? fragt der Arzt.
Wenn ich mich auf die linke Seite lege,tut mir mein
Herz weh.
Dann versuchen Sie es doch mit der rechten Seite !
Da antwortet die Dame:
Das geht leider nicht, weil mir dann die Hüfte weh tut !
Da meint der Doktor: Dann legen Sie sich halt in
Gottes Namen auf den Rücken !
Das geht auch nicht,Herr Doktor,denn dann kommt
der Pomeisel !
Da empfiehlt der Doktor : Dann legen Sie sich halt
auf den Bauch !
Da meinte die Frau traurig: Herr Doktor,ich merke
schon,Sie kennen den Pomeisel nicht !
Grüße-Loni

[momoken16]

Kommt der Hahn aufgeregt flatternd und kreischend aus dem Stall gestürmt und schreit ständig:
ich hab mich vertan! - ich hab mich vertan!
Eine Weile Ruhe.
Dann kommt behäbig eine dicke Ente aus dem Stall gewatschelt und redet vor sich hin:
macht doch nix - macht doch nix ;-}

Gruß von Momoken

[beasüssse]

zwei schlangen kommen an ein teller spagetti vorbei.
entrüsten sich beide wie aus einen mund, so klein und schon gruppensex!!!!


sexy rexy ganz allein, saß in seinen zimmerlein auf sein leben keinen bock sprang er aus dem 2. stock und die moral von der geschicht:
warum tut daß der heino nicht?!!!


frage:
wann sind männer am schlausten, vor-während oder nach dem sex??????
während dem sex, dann sind sie direckt an der intelligenz angeschlossen!!!!

so jetzt reichts wieder für heute mit lachen
lg bea

[beasüssse]

hay loni
hab ganz vergessen, (scheiss alzheimer)
deine witze sind auch gut.
ja von den anderen auch
lg bea