Witz-Parade "Lachen ist gesund "

[Loni]

Hallo beasüssse
ich möchte nur das wir alle kurz unsere MS vergessen
und etwas Spaß haben. Also nächste Witz...

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer
Väter an.Sagt der eine: 1945 hat mein Vater noch
einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt "
Fragt der andere ungläubig: " Vom Himmel ?-Nein
von meiner Schwester.


Frau Müller kommt mit ihrer 17-jährige Tochter zum
Arzt.Der Doktor blickt kurz vom Schreibtisch auf,
mustert das hübsche gut gebaute Mädchen und sagt
dann: Nun junge Dame,dann ziehen Sie sich mal aus"
Da protestiert die Mama: Aber,Herr Doktor,meiner
Tochter fehlt doch gar nichts-ich will von Ihnen
untersucht werden.
Schön,dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge !

Viel Spaß-Loni

[momoken16]

Treffen sich zwei Hunde.
Wie heißt Du denn, fragt der eine. Antwortet der andere: Mein Herrchen sagt immer "Platz" zu mir. Und wie heißt Du?
Oh, sagt der eine, ich bin adlig. Mein Herrchen sagt zu mir "Runter von der Couch".

[lila]

Treffen sich zwei Freundinnen. "Du, ich muss aufpassen, dass ich nicht schwanger werde".
"Aber", sagt die andere, "ich dachte dein Mann wäre sterilisiert?". "Eben..."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

[Loni]

Eine Frau wandte sich an den Verkäufer eines Obst-
und Gemüseladens und verlangte ein Kilo Weintrauben.
-Mein Gatte ißt sie so gern,wissen Sie-stellte sie
fest.Aber sagen sie mir,sind die Trauben gespritzt
worden.Ich meine,mit irgend einen Gift?-Nein gnädige
Frau-antwortete der Verkäufer, das müssen Sie sich
schon selbst in der Apotheke besorgen !

Grüße-Loni

[Antonia]

Hier kommt ein Witz mit schwarzen Humor:

Was macht man mit einem Hund der keine Beine hat??
Um die Häuser ziehen!!

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Kommt ein Cowboy aus dem Friseursalon.
Pony weg!!!!

[Locke]

Ein Witz von meinem Friseur - hat er im Playboy gelesen:

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt - ich habe einen Geldschein verschluckt und scheide aber nur Münzen aus - sagt der Arzt zur Antwort - ist doch klar, sie sind in den Wechseljahren.

[Miles]

Im Wald steht ein Pilz(s). Kommt ein Jäger vorbei und trinkt´s aus...

LG Miles

[Loni]

Der Mann kommt in die Apotheke und verlangt etwas
gegen Husten.Der Apotheker ist gerade nicht da,und
der noch sehr junge Apothekenhelfer verkauft ein
Mittel.Als der Apotheker wiederkommt,erkundigt er
sich,ob viele Kunden da waren."Ach,nur ein Mann,der
wollte etwas gegen Husten".
Und was haben Sie dem Mann gegeben?"-Rhizinusöl!
Der Apotheker ist ganz entsetzt:Aber,das ist doch
gar kein Mittel gegen Husten !!!
"Doch-antwortet der Helfer.Da drüben auf der Bank
sitzt er,er möchte gern husten,aber er darf nicht !!
Grüße-Loni

[Pete]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!
***
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
***
Höhepunkt gemischter Gefühle:
Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.

Pete

[langer.b80]

Sagt ein Bär, wenn ich brülle
hat der ganze Wald angst.
Sagt der Löwe, wenn ich brülle
hat der ganze Jungel angst.
Sagt das Schwein das ist noch gar nix, wenn ich brülle
hat die ganze Welt angst