Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

1501 posts in this topic

Sonne, Spaß...Ich möchte alle aufmuntern und eine

Witz-Parade öffnen.Wir sollten immer positiv denken

und etwas Spaß haben.

Witz Nr.1

Zwei Goldfische werden in ein Aquarium eingesetzt.

Meint der eine zum anderen "Na,Kumpel,auch schon

wieder im Knast ?"

Witz Nr.2

" Mama" fragt die kleine Tochter"wenn ich so groß bin

kriege ich dann auch so einen Mann wie Papi ?

Lächelnd meint die Mutter : Beruhige dich,mein Kind

wir werden schon gut aufpassen.

Wer kennt noch einen Witz ?

Viel Spaß-Grüße-Loni

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Treffen sich zwei Finanzbeamte im Flur des besagten Amtes. Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Gruß Monika

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Hi,Hi Hi.....

Was ist das : vier in einem Zimmer und einer davon

arbeitet ?

Drei Beamte und ein Ventilator.

.................................................

Frau Steg zu ihrem Mann: Harald, du bist ja schon

wieder betrunken.- Sei still,Urlike, es ist Strafe

genug,das ich dich doppelt sehe.

Viel Spaß-Loni

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fahrenzwei ameisen auf dem motorrad,

sagt die eine ameise ,halt mal an ich hab ne fliege im auge

Gruss blondie

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Guest beasüssse

geht eine katze in die bar und bestellt whisky statt milch. warum whisky? fragt der barkeeper. nun, ich will morgens auch mal mit einen kater aufwachen...!!!!

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unterhalten sich zwei blondinen. sagt die eine: ich war gestern beim schwangerschaftstest!! darauf die andere: und waren die fragen schwer???

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was ist die gemeinsamkeit von fuchs und hebammme???

beide sitzen vorm loch und warten auf beute!!!

viel spass

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Hallo beasüssse,

das war gut mit diese Hebamme.

Herr Ober,einen Zahnstocher,bitte !Tut mir leid,

im Moment sind alle besetzt !

.................................................

Kannibalen entdecken eine junge Blondine,die sich

verlaufen hat.Sie schleppen sie zum Häuptling.

Der sieht den guten Fang,leckt sich die Finger

und sagt: Wunderbar, morgen frühstücke ich im Bett.

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Habe gerade einen tollen Witz gemailt bekommen - hier ist er:

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt:

"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet:

"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:

"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich dabei habe!"

Er gibt dem blauen Männchen das Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt:

"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt:

"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:

"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann, mehr habe ich nicht!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt:

"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Da sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

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Treffen sich zwei Jäger ---

Beide tot.

----------

Heinz hat seid gestern einen Golfsack.

Bin ich froh ich habe bloß einen Tennisarm.

----------------

Entschuldigung.

haben Sie hier Pinguine in der Gegend.?

Nein !

Mist, dann habe ich doch eine Nonne überfahren

-.-.-.

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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den

ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:

"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn

für ein Geräusch?..."

***

Warum kochen Männer nicht?

Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

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Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Er schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die Neger... nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!"

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Ein Ostfriese steigt am Flughafen in ein Taxi,einen

Mercedes und fragt den Chauffeur,was der Stern vorne

zu bedeuten hätte.

Antwortet der Fahrer :

Das ist mein Zielfernrohr,dass hilft,um Fußgänger

abzuschießen.Kurz darauf läuft wirklich ein Fußgänger

vor den Wagen.Der Fahrer weicht reaktionsschnell aus,

aber trotzdem gibt es einen fürchterlichen Knall.

Der Chauffeur schaut sich um und sieht,wie der

Ostfriese die Tür aufgerissen hat.- "Du hast ihn

verfehlt,aber ich hab ihn mit der Tür noch erwischt"

-erklärt der Fahrgast.

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Habe ein paar neue Witze:

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fussball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

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Vater geht mit seiner Tochter spazieren.Unterwegs

grüßt ein Mann freundlich"Wer war denn das" fragt

der Vater.

Ach,einer vom Umweltschutz.Der kommt oft vorbei und

fragt Mutti,ob die Luft rein ist.

Grüße-Loni

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Frau Pomeisel kommt zum Arzt und jammert,dass sie nachts nicht schlafen könne.

Da sagt der Doktor:Versuchen sie halt sich auf die

linke Seite zu legen.

Da antwortet die Frau:Das kann ich leider nicht Herr

Doktor.

Warum nicht? fragt der Arzt.

Wenn ich mich auf die linke Seite lege,tut mir mein

Herz weh.

Dann versuchen Sie es doch mit der rechten Seite !

Da antwortet die Dame:

Das geht leider nicht, weil mir dann die Hüfte weh tut !

Da meint der Doktor: Dann legen Sie sich halt in

Gottes Namen auf den Rücken !

Das geht auch nicht,Herr Doktor,denn dann kommt

der Pomeisel !

Da empfiehlt der Doktor : Dann legen Sie sich halt

auf den Bauch !

Da meinte die Frau traurig: Herr Doktor,ich merke

schon,Sie kennen den Pomeisel nicht !

Grüße-Loni

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Kommt der Hahn aufgeregt flatternd und kreischend aus dem Stall gestürmt und schreit ständig:

ich hab mich vertan! - ich hab mich vertan!

Eine Weile Ruhe.

Dann kommt behäbig eine dicke Ente aus dem Stall gewatschelt und redet vor sich hin:

macht doch nix - macht doch nix ;-}

Gruß von Momoken

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Guest beasüssse

zwei schlangen kommen an ein teller spagetti vorbei.

entrüsten sich beide wie aus einen mund, so klein und schon gruppensex!!!!

sexy rexy ganz allein, saß in seinen zimmerlein auf sein leben keinen bock sprang er aus dem 2. stock und die moral von der geschicht:

warum tut daß der heino nicht?!!!

frage:

wann sind männer am schlausten, vor-während oder nach dem sex??????

während dem sex, dann sind sie direckt an der intelligenz angeschlossen!!!!

so jetzt reichts wieder für heute mit lachen

lg bea

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Guest beasüssse

hay loni

hab ganz vergessen, (scheiss alzheimer)

deine witze sind auch gut.

ja von den anderen auch

lg bea

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Hallo beasüssse

ich möchte nur das wir alle kurz unsere MS vergessen

und etwas Spaß haben. Also nächste Witz...

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer

Väter an.Sagt der eine: 1945 hat mein Vater noch

einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt "

Fragt der andere ungläubig: " Vom Himmel ?-Nein

von meiner Schwester.

Frau Müller kommt mit ihrer 17-jährige Tochter zum

Arzt.Der Doktor blickt kurz vom Schreibtisch auf,

mustert das hübsche gut gebaute Mädchen und sagt

dann: Nun junge Dame,dann ziehen Sie sich mal aus"

Da protestiert die Mama: Aber,Herr Doktor,meiner

Tochter fehlt doch gar nichts-ich will von Ihnen

untersucht werden.

Schön,dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge !

Viel Spaß-Loni

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Treffen sich zwei Hunde.

Wie heißt Du denn, fragt der eine. Antwortet der andere: Mein Herrchen sagt immer "Platz" zu mir. Und wie heißt Du?

Oh, sagt der eine, ich bin adlig. Mein Herrchen sagt zu mir "Runter von der Couch".

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Treffen sich zwei Freundinnen. "Du, ich muss aufpassen, dass ich nicht schwanger werde".

"Aber", sagt die andere, "ich dachte dein Mann wäre sterilisiert?". "Eben..."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach

beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen

und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

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Eine Frau wandte sich an den Verkäufer eines Obst-

und Gemüseladens und verlangte ein Kilo Weintrauben.

-Mein Gatte ißt sie so gern,wissen Sie-stellte sie

fest.Aber sagen sie mir,sind die Trauben gespritzt

worden.Ich meine,mit irgend einen Gift?-Nein gnädige

Frau-antwortete der Verkäufer, das müssen Sie sich

schon selbst in der Apotheke besorgen !

Grüße-Loni

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Hier kommt ein Witz mit schwarzen Humor:

Was macht man mit einem Hund der keine Beine hat??

Um die Häuser ziehen!!

______________________________________

Kommt ein Cowboy aus dem Friseursalon.

Pony weg!!!!

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