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Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

1501 posts in this topic

Ein Witz von meinem Friseur - hat er im Playboy gelesen:

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt - ich habe einen Geldschein verschluckt und scheide aber nur Münzen aus - sagt der Arzt zur Antwort - ist doch klar, sie sind in den Wechseljahren.

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Im Wald steht ein Pilz(s). Kommt ein Jäger vorbei und trinkt´s aus...

LG Miles

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Der Mann kommt in die Apotheke und verlangt etwas

gegen Husten.Der Apotheker ist gerade nicht da,und

der noch sehr junge Apothekenhelfer verkauft ein

Mittel.Als der Apotheker wiederkommt,erkundigt er

sich,ob viele Kunden da waren."Ach,nur ein Mann,der

wollte etwas gegen Husten".

Und was haben Sie dem Mann gegeben?"-Rhizinusöl!

Der Apotheker ist ganz entsetzt:Aber,das ist doch

gar kein Mittel gegen Husten !!!

"Doch-antwortet der Helfer.Da drüben auf der Bank

sitzt er,er möchte gern husten,aber er darf nicht !!

Grüße-Loni

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Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

***

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

***

Höhepunkt gemischter Gefühle:

Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.

Pete

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Sagt ein Bär, wenn ich brülle

hat der ganze Wald angst.

Sagt der Löwe, wenn ich brülle

hat der ganze Jungel angst.

Sagt das Schwein das ist noch gar nix, wenn ich brülle

hat die ganze Welt angst

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Unterhalten sich zwei Freunde:

Mein Großvater Heinz ist achzig Jahre alt und joggt

jeden Morgen drei Kilometer"-Toll,und was macht er

dann am Nachmittag? - "Da macht er sich auf den

Heimweg.

Grüße-Loni

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Ich hab auch noch zwei:

Ein Mann kommt in die Hölle und ist total geknickt.

Da kommt der Teufel vorbei: "Ey, was ist los?"

Darauf der Mann: "Ach is doch kacke ich bin hier in der Hölle."

Der Teufel: "Ach was! Halb so wild ist richtig lustig hier. Pass mal auf. Trinkst du Alkohol?"

Mann: "Ja!"

"Dann wirst du MOntag lieben, da gibt es hier Bier,m Wein und Schnaps. Das beste vom Besten." sprach der Teufel.

Mann: "Das ist ja Geil."

Teufel: "Wart ab! Rauchst du?"

Mann: "Ja!"

Teufel: "Dann freu dich auf Dienstag. Da gibt es die besten Zigarren und Zigaretten."

Mann: "Genial!"

Teufel: "Nimmst du Drogen?"

Mann: "Liebend gerne!"

Teufel: "Dann warte auf Mittwoch! Da gibt es LSD,Hasch, Crack, einfach alles was das Herz begehrt."

Mann: "Hammer!"

Teufel: "Sag mal, spielst du?"

Mann: "Sehr gerne!"

Teufel: Dann ist Donnerstag für dich genau richtig! Da haben wir Black Jack, Poker und so weiter."

Mann: Meine Güte das wird immer besser."

Teufel: "Sag mal, biste du eigentlich schwul?"

Mann: "Nein!"

Teufel: "Ja dann....wirst du Freitags hassen!"

----------------------------------------------------

Nummer 2

Xavier Naidoo und Eminem sterben.

Xavier kommt in die Hölle und Eminem in den Himmel.

Da geht Xavier zum Teufel und sagt: "Ey, irgendetwas ist hier falsch gelaufen. Ich hab mein ganzes Leben lang Gott gedient und zum Dank lande ich hier?"

Teufel: "Moment ich schau nach!"

Nach zwei Tagen geht der Teufel zu Xavier und sagt sagt: "Du hattest recht, du darfst nach oben."

Auf den Weg zum Himmel, läuft er Eminem über den Weg und spricht ihn an: "Endlich darf ich Jesus und die heilige Jungfrau Maria treffen!"

Darauf Eminem: "Jungfrau? Da kommst du einen Tag zu spät!"

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" Schütze Huber !" brüllt der Spieß beim Appell,

"Heute machen Sie mir gefälligst den Hof,verstanden?

"Jawohl Herr Feldwebel.

Herr Feldwebel sehen heute wieder mal entzückend aus."

Grüße-Loni

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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen

freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende

Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie

tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß- Konto

eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe

Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt' s da zu verstehen?

Ich will in dieser Drecksbank einfach nur

ein

abgefucktes beschissenes Konto

eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie

sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir

reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir

reden will, dann sag ich das... Heute will

ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto

eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager

holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie

dann aufgeregt mit einem gelackten

Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine

Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der

Schalterangestellten im Schlepptau auf den

Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für

ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes

Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen

EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein

beschissenes verficktes Konto in dieser

Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese

Drecks-Schlampe

hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"

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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in

der

Sauna, als plötzlich und überraschend ein

Handy klingelt. Einer der Männer greift zum

Handy und antwortet: "Hallo?"

Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind

das denn für Geräusche? Bist Du in der

Sauna?"

Mann: "Ja."

Frau: "Schatz, ich stehe hier gerade

vor einem Juwelier-Geschäft und die haben

hier das Diamant-Kollier was ich schon immer

haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte,

bitte kaufen? Es ist auch wirklich

preiswert.

Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!"

Mann: "Wie viel mehr?"

Frau: "Na ja, so knapp 45.000 DM"

Mann: "Na gut. Ausnahmsweise. Aber

bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese

45.000.-DM. Verstanden?"

Frau: "Das ist aber wirklich lieb von

dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade

dabei

sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler

vorbei gekommen und der hat doch gerade mein

Traumauto im Angebot. Genau mit der

Ausstattung und in der Farbe, die ich immer

schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto

zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark

überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich

das kaufen?"

Mann: "Na gut, mein Schatz. Aber

versuch" den Preis noch auf 115.000.-

DM

runter zu handeln. Ok?"

Frau: In diesem Moment erkannte sie, dass

heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort

nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es

gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben

würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht

möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3

Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht

funktioniert, kannst Du doch immer noch

"Nein" sagen. Was denkst Du

darüber?"

Mann: "Na gut mein Schatz. Lass es uns

einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt

..."

Frau: Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe

dich über alles. Freue mich sehr darauf,

Dich

heute Abend zu sehen."

Mann: "Ich auch, mein Schatz, bis

später dann." Der Mann legt auf und

blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY

GEHÖRT?"

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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine nach vorne zum Busfahrer

und fragt: „Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu.

Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"

Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie

denn die Nüsse her?" „Ach wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen Ferrero Rocher,

aber die Nüsse sind uns zu hart!"

lg. Dani

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Oma geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich hab´so Blähungen. Das Merkwürdige daran ist nur,

man hört sie nicht und man riecht sie nicht. Während ich hier sitze, habe ich schon zehnmal gepupst.â€

„Ja†sagt der Arzt, â€das kriegen wir alles wieder in den Griff. Ich verschreibe Ihnen Tabletten und

davon nehmen Sie jeden Tag eine. In einer Woche sehen wir uns wieder.â€

Die Woche vergeht und Oma kommt wieder und schimpft:â€Herr Doktor was haben Sie mir denn da

gegeben? Die Blähungen sind überhaupt nicht besser geworden und nun stinken die Dinger auch

noch wie die Hölle!â€

„Ja†sagt der Arzt „gucken Sie mal, die Nase ist wieder in Ordnung und

jetzt nehmen wir uns noch die Ohren vor!â€

schöne woche. Dani

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was haben Windows und ein U Boot gemeinsam?

Wenn Du ein Fenster aufmachst kriegste tierische Probleme

-------

Steigerung von imposant??

Kies im Arsch.

Pete

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nicht wirklich p.c. -aber ich darf das, bin blond)

Ein Typ mit fettem Lamborghini fährt durch die Stadt, da kommt eine Blondine angesaust im Mini: PAFF, volle Breitseite!

Steigt der Typ aus und schreit: "Mein Gott! Sie blöde Kuh ham ja wahrscheinlich noch nicht mal die Führerscheinprüfung bestanden!!"

Meint die Blondine: "Phh! Bestimmt öfter als sie!"

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Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.

R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"

M: "So wie mein Opa gestorben ist."

R: "Und wie ist er gestorben?"

M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."

R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"

M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."

R: "Und wie sind die gestorben?"

M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

***

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

***

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen

Pete

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Herr Ober !!

haben sie kalte Rippchen ?

" Nein ich trage Wärmewäsche."

Grüße-Loni

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Hallo ...............

Hier mal ein paar wirklich passierte Dinge .Ob ich nochmal fliege, wenn solche Chaoten hinterm Steuer sitzen ???

*Fluggäste müssen jedenfalls auch Spaß verstehen:*

Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn

geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn

auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die

Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht

geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein

paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und

Busse."

Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem

Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich

muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25

Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor

schier unlösbare Probleme."

Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb

das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam

eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind

wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell

gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem

Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat

fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am

weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir

in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke

fliegen wir jetzt."

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der

Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront

abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die

Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot:

"Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne

als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den

Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte

Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind

schon zehn Minuten in der Luft."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon

klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es

noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu

erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere

endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin,

dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter

ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen

dort den Film "Vom Winde verweht"

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei

Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten

Landeanflug durchstartete)

Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den

Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän

Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat."

"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre

Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den

Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten

zurück!"

Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe

erreicht. Wir werden nun das Licht dämmen. Das erhöht Ihren Komfort und

lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen

und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine

Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und

wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt

sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das

Wrack zum Terminal bahnen können."

Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach

einen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die

Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war,

habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir

aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren." Man werde nun in die

Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. "Wir

wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der

Co-Pilot gesagt. "Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre

untertrieben", schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst

belächelte. Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen

geworden. Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg

abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das

Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und

versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin si tzt in

der letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."

Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg

wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer

älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln

verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns

teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot

in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen

verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem

Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen

worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem

verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"

Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir

schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete.

Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die

Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig

darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es

nicht zu testen."

Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine

komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil

war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske

aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen,

sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess:

"Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber

nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte

der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman

and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to

Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben

mir sitzt mein Copilot Robin.

Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der

Copilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran,

auszusteigen.

Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir

eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der

Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam

dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken

konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways

gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein

Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und

schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die

Stewardess in ihr Mikrofon sprach:

"Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in

Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

Ich hoffe da bringt euch zum Schmunzeln !!!!!!!!

Liebe Grüße

Joghi

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Hallo

Freundin :Du, Mabel was ist denn eigentlich ein

Eunuch ?"

"Ein Junggeselle mit mildernden Umständen".

Liebe Grüße-Loni

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Er zu seiner Frau: "Schatz wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "O ja, super Idee."

Er: "Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder."

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Bin auf dem Weg ins

Badezimmer geblitzt worden -

wollte putzen -

jetzt ist der Lappen

weg!

LG Joghi

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Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

***

"uhh, du schaust aber übel aus mit der neuen Brille"

"ich habe doch gar keine neue Brille"

"aber ich..."

***

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

pete

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Meier liest Zeitung."Schreklich" ruf er aus.

"Die Statistik haben ausgerechnet,dass bei jedem

Atemzug,den ich tu,ein Mensch stirb!"

-"Siehst du !" sagt seine Frau.

"Du solltest dir mal ein ordentliches Mundwasser

kaufen!"

-----------------

Kunde:" Und das sind wirklich holländische

Kartoffeln?"

Verkäufer:"Wollen Sie mit ihnen sprechen oder sie

essen ?"

Grüße-Loni

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Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald

Plötzlich kommt ein Igel vorbei...

Der eine Zahnstocher meint:

Wenn ich gewußt hätte dass hier Busse fahren wären wir nicht gelaufen! ;o)))

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Guest

Sitzt ein Frosch in roter Badehose auf einem Seerosenblatt und singt:

F:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"

Kommt ein Schwan vorbei und sagt zum Frosch:

S:"Du ein Schwan? ICH bin ein Schwan, dass Du das weißt, Du törichter Frosch!"

F:"Nein, ich bin ein SCHWAAAN, ich bin ein Schwan!"

S:"Oh Gott, Du bist ein kleiner grüner Frosch, basta!"

Da lässt der Frosch seine rote Badehose herunter der Schwan sagt daraufhin:

S:"Mein lieber Schwan!"

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Was acht ein Jäger, der aus Versehen ne Kuh erschossen haß

Er stopft ihr den vorher geschossenen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert.

Frau Meier meint: Schatz, nu trink doch nicht so viel!

Sagt er: Sei ruhig, is schon schlimm genug, dass ich dich doppelt seh!

Was liegt am Strand und man versteht kaum was?

Nuscheln!

(ja, mund der Frosch da oben ist suuper..

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