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Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

1501 posts in this topic

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig ist, wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat.

Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Ösi: „Schicken wir ihn nach Deutschland, die sind hoch technologisiert, die können ihn messen.“ Meint ein anderer: „Nein, die Blöße geben wir uns nicht, wir schicken ihn erstmal nach Amerika. Die sind auch hoch technologisiert, die können den auch messen.“ Also wird der Draht in eine Kiste gepackt und ein Zettel beigelegt, ob sie den Draht vermessen könnten.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, ein Antwortzettel liegt bei: „Leider können wir diesen Draht nicht vermessen, er ist zu dünn."

Darauf der eine Ösi wieder:“Müssen wir den eben doch nach Deutschland schicken!“ Sagt wieder ein anderer: „Nein, den schicken wir nach China. Die können Microchips herstellen, dann können sie bestimmt auch diesen Draht vermessen.“ Gesagt getan, es kommt wieder ein Zettel in die Kiste, ob sie den Draht nicht vermessen können.

Es dauert wieder 2 Wochen, dann kommt die Kiste wieder. Erneut steht auf dem beigelegten Zettel: „Leider können wir Ihren Draht nicht vermessen, er ist zu dünn.“

Langsam verzweifelt sagt wieder der eine Ösi: „Jetzt bleibt uns wirklich nur noch Deutschland.“ Grummelt der andere: „Hmm, na gut. Schicken wir ihn eben nach Deutschland.“ Also wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus Frust haben sie den Zettel vergessen, mit der Aufschrift, was die Deutschen denn damit anfangen sollen.

Es vergehen 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste kommt wieder.

Nach 6 Wochen jedoch, ist die Kiste wieder da. Es liegt ein Zettel bei: „Wir wußten nicht, was wir mit eurem Draht machen sollten, also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, das ist in eurem Interesse.“

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Die Biolehrerin fragt Oliver:

Nenne bitte alle Sinne, die du kennst.

Oliver zählt auf:

Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn...

***

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

***

Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Pete

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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch:

"Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

***

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.

Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"

Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

***

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

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Ein Mann fährt nach Thailand - erzählt es seinem Freund, der sagt: "Du Schwein" als er erzählt, daß er seine Frau mitnimmer sagt der Freund: "Du arme Sau".

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Religionsstunde.

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, was war Jesus von Beruf?"

Fritzchen: "Ist doch klar - Student!"

Lehrerin: ???

Fritzchen: "Also

1. Jesus hatte lange Haare.

2. Er wohnte mit 30 noch bei Mutti.

und

3. WENN er mal was tat, war's ein Wunder!"

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Die Lehrerin: Wenn du dieses Zeugnis deinem Vater zeigst,dann wird er graue Haare kriegen." Darauf Daniel: Da wird er sich aber freuen,wo er doch seit fünf Jahren eine Glatze hat!

Vg Rollo

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Pete

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Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.

Fragt eine Kerze die andere Kerze: „Du, ist Wasser wirklich so gefährlich?“ Sagt die andere Kerze: „Ja! Davon kannste ausgehen!“

Lukas Podolski steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Ehefrau: „Die Schuhe sind riesig bequem, ich fühl mich darin wie in meiner eigenen Haut!“ Ihr Mann: „Kein Wunder, ist ja auch echtes Ziegenleder.“

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gestern früh .....

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas

Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setzt er sich auf und schaut sich um. Er ist zu Hause.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im

Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Er nimmt das Aspirin und entdeckt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und isst. Er fragt sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

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@ Astrid,

hihihi...

...entspricht diese Geschichte der Realität???

Hohoho

nichts für ungut, du kennst uns ja

schönes WE wünschen

seadancer und susa

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eine Frau zu ihrem Mann: "Was würdest du machen, wenn wir im Lotto gewinnen?"

Der Mann: "Ich würde die Hälfte nehmen und abhauen"

Die Frau: "okay, wir haben 12 € gewonnen - hier sind deine 6 € - und Tschüss!"

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Fragt der Lehrer: Wer kann mir denn mal auf der Karte zeigen, wo Amerika liegt?

Keiner meldet sich..

lehrer: Nu, Kevin, zeig Du´s doch mal."

Kevin geht nach vorne.. sucht.. "Da!"

Lehrer: "Super! Und jetzt frag ich Euch: Wer hat denn Amerika entdeckt?"

Gesamte Klasse: "Der Kevin!!"

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Steht eine ältere Dame an der roten Ampel und fagt einen Jungen:"kannst du mich über die Straße bringen?", aber gerne sagt der Junge, wir müssen nur auf grün warten,man Jüngelchen, dann kann ich auch alleine gehen.

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Was haben Politiker und Tauben Gemeinsam???

Wenn sie ganz unten sind,fressen sie dir aus der Hand.

Wenn sie dann ganz oben sind,bescheißen sie dich.

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Eine Frau trifft auf einen Exhibitionisten, als dieser seinen Mantel öffnet, fiel der Frau ein, daß sie Shrimps kaufen wollte.

(Sorry liebe Männer, ihr braucht euch sicherlich nicht betroffen fühlen - ihr seit doch keine Exhibitionisten, oder?)

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Gestern neu gehört

Ein Ehepaar geht zum HNO - Mein Mann hört so schlecht, können sie ihm helfen, nach dem alle Test positiv waren, sagt er es gibt noch eine Möglichkeit - Ich nehme einen Regenwurm und lasse ihn durch das Ohr laufen, er kommt am anderen Ohr wieder raus und ihr Mann hört wieder gut, kostet allerdings 1000 €. Gesagt getan - alles bestens. Danach sagt der Mann, bei meiner Frau ist es das gleich - wieder 1000 € - Arzt nimmt den Regenwurm und er kommt und kommt nicht, er nimmt einen zweiten der nur noch 500 € kostet, setzt ihn am Ohr an, kommt wieder nicht.

Fragt der Arzt: kann es sein daß ihre Frau einen Vogel hat?

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Hi

Ein äteres Ehepaar kommt zum Arzt. Die Frau geht in das behandlungszimmer, kommt wenig später wieder heraus und guckt etwas verwirrt: Fragt der Ehemann;" was hat der Arzt gesagt? Die Frau antwortet:" Ich habe die Porzelan krankheit. Der Mann guckt sie an und geht zum Arzt und fragt:" Was ist das Porzelan krankheit? Antwortet der Arzt: Ich wollte ihrer Frau nicht sagen, das sie nicht alle Tassen im schrank hat.

LG Rollo

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DAS GEHEIMNIS

Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott: Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinng lustige Schlange und so, aber - ich bin trotzdem nicht zufrieden.

Gott: Aber warum denn nicht, Eva?

Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.

Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva: Einen MAnn? Was ist denn ein Mann?

Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen.

Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?

Gott: Also, du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva: Und die wäre?

Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheinmis für ewig bleiben, du weißt schon - unter uns Frauen!

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Als Gott den Mann schuf - übte sie bloß

soweit zu deinem tollen Witz

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In eine Drogeriemarkt hat ein Azubi seinen ersten Tag. Der Chef nimmt ihn sogleich zur Seite und sagt ihm: "Also, pass auf, die Verkaufstrategie hier ist "Cross-Selling". Wenn jemand ein Produkt kauft, verkaufst du ihm gleich ein zweites anderes Produkt." Der Azubi nickt und schaut seine Chef beim ersten Kunden genau zu.

"Guten Tag!" sagt die erste Kundin, "Ich hätte gerne Gardinenweiß". "Ja sehr gerne", so der Filialleiter,"bitte sehr, das Gardinenweiß. Nehmen Sie doch noch Sidolin mit!" Die Kundin daraufhin"Aber warum denn Sidolin, ich will doch nur die Gardinen waschen." "Ja", sagt der Filialleiter,"wenn die Gardinen aber schon abgenommen sind, dann können Sie doch auch gleich die Fenster putzen!" Daraufhin die Kundin:"Da aben Sie recht, ich kaufe das Sidolin dazu".

Der Chef zum Azubi: "So, das hast du ja nun gesehen, nun bist du an der Reihe."

Gesagt getan. Die nächste Kundin möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Azubi zu ihr:" nehmen Sie doch noch eine Flasche Sidolin dazu". Die Frau daraufhin:" wieso, ich brauche doch nur Tampons?" Daraufhin der Azubi: "Na ja, wenn Sie schon keinen Sex haben können, dann können Sie doch wenigsten Fenster putzen!"

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Ein Mann und eine Frau gehen campen,bauen ihr Zelt

auf und schlafen ein.Nach einigen Stunden weckt der

Mann die Frau auf und meint:"Schau gerade hinauf in

den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt:"Ich sehe Millionen von Sternen."Der Mann fragt:

"Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegte eine

Minute:"

Astronomisch gesehen sagt es mir,dass da Millionen

von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.Astrologisch sagt es mir,dass der Saturn im Löwen steht.Theölogisch sagt es mir,es ist

offensichtlich,dass der Herr allmächtig ist und wir

alle klein und unbedeutend sind.Meteorologisch scheint es so,als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.Und was sagt es dir ?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir,jemand hat unser

Zelt geklaut.

Grüße-Loni

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Guest

Hallo Loni,

lustig, den Wirz hat gestern der Vater meiner besten Freundin erzählt auf ihrer 40. Geburtstagsfeier! Man könnte meinen, Du warst dabei ;O) LG Lernmaus

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Hallo Lernmaus

noch etwas zum lachen :

Mutter zu ihrem Sohn :

"Jetzt gehst du zu deinem Vater und läßt dir die

300 Euro Alimente geben,sagst, du hast heute Geburtstag und schaust,was er für ein Gesicht macht !"

Vater zum Sohn:" Du bist jetzt 18 Jahre alt und es

sind die letzten 300 Euro, dann schaust einmal,

was deine Mutter für ein Gesicht macht."

Mutter zum Sohn:

"Jetzt gehst du wieder rüber zu deinem Vater,sagst

einen schönen Gruß und er war gar nicht der Vater

und dann schaust,was er für ein Gesicht macht".

Grüße-Loni

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zum Weltfrauentag.

WAS UNTERSCHEIDET EINEN MANN VON EINEM JOGHURT ??

DER JOGHURT HAT KULTUR

X

X

WAS IST EIN MANN IN DER SALZSÄURE??

EIN GELÖSTES PROBLEM:

XX

WAS MACHT EINE FRAU DEREN MANN ZICKZACK IM GARTEN HERUMLÄUFT ??

NACHLADEN!!!

PETE

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