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Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

1501 posts in this topic

Warum hat Lothar Matthäus noch

keine neue Freundin?

Es sind ja noch Schulferien

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@Pete

als Gott den Mann schuf, übte sie bloß

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Behandle die Frauen mit Nachsicht! Aus krummer Rippe ward sie erschaffen; Gott konnte sie nicht grade machen.

Johann Wolfgang von Goethe

Frauen würden noch reizender sein,

wenn man Ihnen in Ihre Arme fallen könnte,

ohne in Ihre Hände zu fallen

Ambrose Bierce

Frauen sind das Paradies der Augen,das Fegefeuer des Beutels und die Hölle der Seele.

Spanisches Sprichwort

Frauen über dreißig sind die besten.

Männer über dreißig sind nur zu alt, um es zu bemerken.

Jean-Paul Belmondo

Pete

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Frauen über dreißig sind die besten.

Männer über dreißig sind nur zu alt, um es zu bemerken.

Jean-Paul Belmondo

:-)))) der gefällt mir am besten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

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Warum lieben Männer hauptsächlich die schönen Frauen und nicht die gescheiten?

Weil sie besser gucken können, wie denken.

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"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!"

***

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.

"Und hat er gestanden?"

"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

***

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halb- wuechsigen

kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der

Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow,

die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der

Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir

gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und

es fängt schon an!"

Pete

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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!"

"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"

Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"

"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"

Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

***

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu

machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und

sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück

und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen

Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann

versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich

meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit

der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst

mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es

auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie

versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete:

"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis

konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

***

Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter:

"Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt.

In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Pete

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Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt zu seiner Frau:,, Ich darf nur noch 50 mal Sex haben. Meint seine Frau, dann müßen wir eine liste machen. Antwortet der Mann:,, Habe ich schon, du stehst nicht drauf.

Rollo

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Laufen zwei dumme in den Wald, sagt der eine dumme zum anderen dummen " Du, aber auf dem Heimweg will ich in die Mitte ".

Boddle

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Fritz geht mit seinen Eltern auf eine Militärausstellung.Ein Soldat erklärt :"Dieser Panzer

kann sogar schwimmen."

Fritz : " Rücken oder Brust ? "

---------------------------------------------------

Im schottischen Hochland soll ein Pfarrer ein Kind

von McStevenson taufen.Streng fragt er: Habt Ihr

euch auf die heilige Handlung auch wohl vorbereitet ?

"- Ich habe meinen besten Schinken aus dem Kamin geholt"

-" Das meine ich doch nicht.Ich will wissen,ob Ihr

euch geistig vorbereitet habt!"

" Keine Sorge Herr Pfarrer, ich habe drei Flaschen

Whisky besorgt,das wird doch wohl reichen !.

Liebe Grüße-Loni

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Sitzen 2 Bieber vor´m Café, sagt der eine:

"Tach, zwei Tassen Fichtennadeln bitte."

Meint der Ober: "Sorry- aber draußen nur Tännchen!"

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."

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Treffen sich zwei Schweine,

sagte das eine zum Anderen:

Ist doch eh Wurst was aus uns wird.

Treffen sich zwei Rosinen,

sagte die eine zur Andren:

Warum hast Du einen Helm auf?

Muß heute noch in den Stollen.

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Hey Dragonfly,

bei mir hats geklappt - ist ja echt nett

Moni

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Warum springen die Ski oder Turmspringer immer mit offener Hose????

Na ganz einfach weil unter anderem ja auch der Stiel bewertet wird.

(.. ja ja, der dauert ein bisschen)

.-.-.-.-..-.-.--.-

Was sagt die Schnecke auf dem Rücken der Riesenschildkröte ??

Huiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

-.-..-.-..-.--..-.

Was sagt das Skelett zum Barkeeper???

Zwei Bier, einen Gin ohne Eis und einen Wischlappen.

.-.-.-.-.-.-..-.-

Was fährt im Aufzug , ist Grün und hat zwei rote Streifen ??

Blöde Frage ---- eine Gurke mit Hosenträgern.

Pete

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Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:

"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"

"Na ...?"

"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..."

***

Warum machen Blondinen Joghurt-Becher schon im Laden auf?

Weil drauf steht: "HIER ÖFFNEN"

***

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört? Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Pete

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Treffen sich zwei Stifte,

sagt der große Stift zum kleinen Stift:

Wachsmalstift

Wachs-mal-stift

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Bi de Westfoalen auf´m Lande:

Herta denkt sich, sie muss ihren Kerl mal wieder bissken einheizen. Also schmeisst sie sich in schwarze Dessous bevor er aus der Pinte kommt. Die Tür geht auf, sie stellt sich in Pose.. Hein guckt, schluckt, fragt:

"Wat is los Herta- is Omma daud?"

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Guest Hundstratzer

Zwei Bleistifte kraxel auf einen Berg!

Plötzlich werden sie von einem Igel überholt!

Sagt der kleine Bleistift: `Du hättest mir aber auch sagen können, dass hier ein Taxi rauf geht`

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"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?"

"Haben sie ihn nun bei sich oder nicht?"

"Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

Damit sie die WC-Ente füttern kann!

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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

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Der Papst landet und wird von Chauffeur abgeholt.

Papst : "Bitte darf ich mal fahren ?"

Chauffeur : "Das geht doch nicht, ich verliere meinen Job."

Paps : "Bitte, ich habe sooo selten Gelegenheit selbst zu fahren."

Kurzum, der Chauffeur steigt nach hinten und der Papst fährt los, leider mit 120 km/h durch die Stadt.

Eine Motorradstreife hält sie an.

Polizist : "Zentrale, ich halte Fzg mit überhöhter Geschwindigkeit an .... aber ich fürchte ich kann kein Protokoll erstellen."

Zentrale : "Doch, das ist egal, Raser werden angezeigt."

Polizist : "Aber, ... es handelt sich wahrscheinlich um eine sehr hohe Persönlichkeit"

Zentrale : "Egal, ... anzeigen .... Wer ist es denn ?"

Polizist : "Ich fürchte, es ist ... Gott, denn sein Chauffeur ist der Papst."

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hey wotan! himmlisch- ich hab mich wirklich kaputt gelacht!!! der witz ist GUUUUT!!!

ich hab auch einen süssen kleinen witz:

schellt ein vertreter an der tür. klein fritzchen mach die tür auf.

mit ner zigarre im mund und ein whiskyglas in der hand fragt er: "ja bitte?"

irritiert fragt der vertreter: "sind deine eltern da?"

fritzchen: "sieht es etwa so aus?"

glg niknak

Edited by niknak

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Irren ist menschlich, sagte der Igel und stieg von der Klobürste.

LG Bambus

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Ok, ok , mein Lieblingswitz :

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Theorie und Praxis ?

... Nein ?

Der kleine Fritz auch nicht, also fragt er seinen Vater des Abends.

Dieser überlegt und antwortet : "Frag mal Deine Mutter, ob sie für EUR 500.000 mit einem fremden Mann die Nacht verbringen würde."

Fritz wundert sich und geht in die Küche zur Mutter und fragt.

Die Mutter überlegt lange und antwortet dann mit : Ja.

Fritz läuft zum Vater und teilt die Antwort mit.

Der Vater sagt : "Das ist der Unterschied."

Fritz meint nur "Das verstehe ich nicht."

Darauf der Vater : "OK, frag mal Deine Schwester, ob sie für EUR 500.000 mit einem fremden Mann die Nacht verbringen würde."

Fritz läuft zu seiner Schwester, die Hausaufgaben erledigt und fragt.

Die Schwester überlegt, nicht ganz so lang wie die Mutter , und antwortet auch mit : Ja.

Fritz geht zum Vater und teilt dies mit.

"Da haben wir es."

"Papa, das versteh ich nicht, was ist nun der Unterschied zwischen Theorie und Praxis ?"

Der Vater legt die Zeitung weg,sieht seinem Sohn fest in die Augen und sagt :

"Theoretisch wären wir Millionäre ... Praktisch wohnen zwei Huren im Haus !"

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