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Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

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Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter.
Die beruhigt ihn: "Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."



  Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"



  Ein Ostfriese hat sich eine Motorsäge gekauft, mit der man täglich 50 Bäume fällen kann. Am ersten Abend kommt der Ostfriese zum Händler und beschwert sich:
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft."
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an.
Fragt der Ostfriese erstaunt:
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"




 
Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):

Was heißt "singlewheeluphanging" Deutsch?

EINZELRADAUFHÄNGUNG


 

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Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."



  Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"




  Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."



  Scherzfrage hinterher:

Könnte es sein, dass der Unterschied zwischen Mann und Gulaschsuppe darin besteht, dass in der Suppe Hirn drin ist?

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"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen."

Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."

  Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:

"Hör mal, Schatz, die Grillen".

Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix."

  Ein kleines Männchen stürmt aufgeregt in die Westernbar und fragt provozierend in die Runde: "Wer hat mein Pferd angestrichen?"

Ein Hüne steht behäbig auf und sagt: "Ich. Wieso?"

Darauf der Kleine: "Wollte nur sagen, dass es trocken ist. Du kannst jetzt nachlackieren."

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"Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert?
"Um den Töpferkurs zu bezahlen."
"Und was machst du im Töpferkurs?"
"Ein Sparschwein!"



  Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"






  Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht





 

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Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort."


  Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"



  Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"



eine Scherzfrage hinterher:
Leiden eigentlich Bäcker unter Trennungsschmerz,
weil sie jeden früh Brotteige gehen lassen?

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"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"



  Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und du, Maria, was wills du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden."





  Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt.
Er sagt: "Ja, sicher, aber die wollen alle Geld."
Sie darauf: "Gib aber nicht mehr als 30 Euro."
Er: "Warum?"
Sie: "Mehr bekomm ich hier auch nicht."




  Scherzfrage hinterher:
Geht der Meeresspiegel kaputt
wenn man in See sticht?

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Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"


  Pia zu ihrer Oma: "Oma, heißt es eigentlich 'schlag mich' oder 'schlag mir'?"
Oma: "Pia, es heißt natürlich 'schlag mich'."
Pia: "OK, dann schlag mich bitte mal das Buch auf."




  Sitzt ein Liebespärchen Abends auf der Parkbank.
Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."




 

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Briten über (geizige) Schotten

Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte planen eine Party.

,,Ich bringe sechs Pints Bier", sagt der Engländer. ,,Ich bringe sechs Pints Guinness", sagt der Ire. ,,Ich bringe sechs Freunde mit", sagt der Schotte. :D

In einem italienischen Bus hängt ein Schild: Bitte, während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen! Er braucht seine beiden Hände am Lenkrad. :lol:

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Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt? - Man weiß es nicht. Es ist allerdings sicher, dass es sehr gut putzen kann.



Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.


 

Der liebe Gott erschuf die Frau zuletzt, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht dreinreden lassen wollte.


 

Am Ende seiner Amtszeit will Bill Clinton Los Angeles besuchen. Der Bürgermeister fragt den Polizeichef, ob für die Sicherheitsmaßnahmen tatsächlich 2000 Polizisten nötig sind.
Aber natürlich – fünf für den Schutz von Bill Clinton und 1995, um die Frauen vor dem Präsidenten zu schützen.



 

Wie bringt man eigentlich ein Damenkränzchen zum Schweigen? Indem man einfach sagt: „Jetzt erzählt mal der Reihe nach – die Älteste beginnt.“


 

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"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"





  Der Psychiater schaut sich die Personalien seines neuen Patienten an.
Dann sagt er zu ihm: "Sie sind KFZ-Schlosser von Beruf. Dann legen Sie sich mal unter die Couch."







  Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"




 

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Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst."
"Sie haben Alzheimer."
"Und was kann da noch gut sein?"
"Bis Sie daheim sind haben Sie's vergessen!"



  Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma:
"Ich war mal Minister. Haben Sie nicht einen Job für mich?" fragt der Bewerber.
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"




  Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus.
"Na, wie war's?" fragt die Mama nach der Rückkehr.
"Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht."




   Scherzfrage hinterher:
Wenn man eine Dauererektion hat,
sollte man da nicht besser zum Stabsarzt gehen?

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"Guten Tag, ich  komme von der Pietät ich soll die Leiche abholen. :(

Bitte machen sie 2 Pakete draus. Ich bin mit dem Fahrrad."

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"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund.
"Ja schon. Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab's mal ausprobiert... auf der Autobahn München-Salzburg!"



  Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.
Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"




  Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"




 

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"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Wo willst Du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"





  Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!




  Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."





  Scherzfrage hinterher:
Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, falls er einen eingebauten Sucher hat?

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Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher.
Sie findet auch sofort einen und sagt: "Hier ist einer für 499 Euro."
Der Mann fragt. "Wie viel Zoll?"
Die Frau: "Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!"




 
  Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."




  Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne.
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?".
Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".




 

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Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest:
"Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..."
In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NÄHE!



 
  Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"




 

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"Sie sind mindestens 170 Kilometer gefahren", informiert der Beamte den Sportwagenfahrer.
"Das kann nicht sein", antwortet er, "ich bin ja erst seit einer Viertelstunde unterwegs."



 
  Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!"
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold."
"Okay, dann nehme ich die rote!"




  Nasskaltes Wetter in Deutschland. Es klingelt und Paul geht an die Türe.
Vor ihm steht Wilhelmine, seine Schwiegermutter, vollkommen durchnässt.
Ganz entsetzt ruft Paul: "Ja Schwiegermutter, was stehst du denn in der Kälte und dem Regen vor der Türe? Geh doch heim!"



 

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In der Schule.
Der Lehrer fragt seine Klasse: "Was wollt ihr denn mal werden?"
Karl sagt: "Ich will Millionär werden!"
"Warum denn das?"
"Na, dann könnte ich mir auch so einen Porsche, wie er dort auf der anderen Straßenseite steht, leisten."
Der Lehrer denkt sich seinen Teil und fragt Hermann: "Was willst du denn werden?"
"Ich werde Multimillionär!"
"Wieso das denn?"
"Dann hätte ich auch so einen schönen Jaguar, wie der dort hinter dem Porsche auf der anderen Straßenseite."
Schließlich fragt der Lehrer den kleinen Georg, was er werden will. "Och, gar nichts."
"Was heißt denn gar nichts? Du musst doch auch irgendwelche Wünsche haben!"
"Na gut, ich wünsche mir die ganze Brust und den ganzen Bauch voller Haare!"
Der Lehrer ist entsetzt: "Aber warum das denn?"
"Ganz einfach", sagt Georg. "Meine Schwester ist 20 und die hat da unten nur ein kleines behaartes Dreieck - und der gehören der Porsche und der Jaguar."



 
  Jochim Löw und seine Frau haben sich getrennt.
Dazu habe ich zwei Fragen:
1. Wer zum Teufel ist seine Frau?
2. Wer bekommt das Sorgerecht für Phillip Lahm?





  Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.





Scherzfrage hinterher:

Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen?
Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.
 

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"Oh, du hast eine neue Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Durchsichtig!"






 
  Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"





  Eine Blondine und eine Brünette fallen vom Eiffelturm. Welche ist schneller unten?
Die Brünette. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.

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Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Begeistert wagt sie einige Probefahrten.
Einige Zeit später ruft sie: "Schau Mami, nur mit einer Hand!"
Noch später: "Schau Mami, ganz ohne Hände!"
Dann: "Thau Mami, ganth ohne Thähne..."




 
  Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."






  Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen.
Sagt der Andere: "Hey cool, mach mir auch eine Dose auf!"




 

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Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde.
Da wird es dem Pastor zu bunt und er donnert los: "Was ist, red ich umsonst?"
Schreckt Frau Grundmann auf: "Wie bitte? Wo gibts Rettich umsonst?"




  Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."





  Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"





  Scherzfrage hinterher:
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können
.

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Ein Hase rennt durch den Wald und trifft einen kiffenden Elefant. Da sagt der Hase: "Mensch, hör auf zu kiffen, das ist total ungesund. Komm renn mit." Der Elefant rennt mit. Treffen die zwei eine Katze, die sich Heroin spritzt. Da sagt der Hase: "Mensch, hör auf zu spritzen, das ist total ungesund. Komm renn mit." Die Katze rennt mit. Da treffen die drei einen Tiger, der raucht. Da sagt der Hase: "Mensch, hör auf zu rauchen, das ist total ungesund. Komm renn mit." Der Tiger rennt mit. Da treffen sie einen Löwen, der frisst. Da sagt der Hase: "Mensch, hör auf zu fressen, das ist total ungesund. Komm renn mit." Der Löwe watscht ihm eine. Fragen die anderen: "Wieso schlägst du den Hasen"?

Antwortet der Löwe: "Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, will er die ganze Zeit nur rennen."

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"Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?"
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!"




 
  Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
"Die Spielbahnen sind einfach zu lang", klagt der Erste.
"Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch", jammert der Zweite.
"Und die Bunker sind zu tief", brummelt der Dritte.
Dem jungen Caddy, der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an:
"Ich weiß gar nicht was ihr wollt. Seid doch froh! Immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens."




  Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"



 

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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"



 
  Ein Chinese legte einmal einen Schwur ab. Er sagte, dass er den Rest seines Lebens seine Haare entweder zwirbeln oder flechten will. Nach ein paar Jahren hat der Mann nur noch drei Haare. Also muss er sie flechten. Dann hat er nur noch 2 Haare, also muss er sie zwirbeln. Als ihm dann auch noch das vorletzte Haar ausfällt, sagt er: "Endlich kann ich meine Haare wieder offen tragen!"



  Kunde: "Ich möchte das neue Windows 10 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie Windows 8 schon zu Ende gespielt?"



  Scherzfrage hinterher:
Warum explodiert anderes Gemüse nicht in der Mikrowelle und schmeckt dann 100 mal besser als zuvor?
Kann Mais doch auch!

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