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Loni

Witz-Parade "Lachen ist gesund "

1501 posts in this topic

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."

 

 

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

 

 

Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

 

 

Scherzfrage hinterher:
Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehme
n?

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Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."

 

 


Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

 

 


Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

 

 

Ein Mann beim Standesamt: "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: "Aber das ist doch ein ganz normaler Name!"
"Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"

 

 

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."

 

 

 Scherzfrage hinterher:
Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier?

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"Mama, darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet."
"Papa darf, er ist versichert."

 

 

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu.
Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."

 

 

Lothar liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

 

 

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Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."

 

 

 

Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder.
"Ich war diesmal in Spanien." sagt der eine.
"Und ich in Italien."
"Und ich in der Türkei."
Der vierte schweigt.
"Na wo warst denn du?"
"Im Spreewald."
Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Mund: "Du Snob!"

 

 

 

Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag.
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht.
"Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt."
"Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."

 

Scherzfrage hinterher:
Kann man über Eselsbrücken auch mit dem Auto fahren?

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gott gebe mir die administrativen fertigkeiten ein thema zu löschen

wenn ich einfach keinen bock mehr habe diesen verdammten quatsch zu lesen....

gott gebe mir weiterhin die fertigkeit

mich einloggen zu können ohne das die "launische" technik mich wieder in der luft hängen läßt....

gott verzeih mir das ich in ungnade gefallen bin

weil ich deinen naturgesetzen zuwider psychopharmaka und medikamente genommen habe

aufgrund des "goldenen kalbes" in form "MENSCHLICHER WEIßKITTEL" die sich anmaßten

die "höhere gewalt" zu sein und mich jetzt im regen stehen lassen.....

gott ich danke dir das du mich den krebs hast besiegen lassen!

danke gott!

.... mit der ms hoffe und bete ich für eine 2te chance....

danke fürs lesen!

mfg ... (danke für das vertrauen!)

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Ohne Freude, ohne Erheiterung, kann der Mensch nicht sein

Adolph Kolping

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Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

 

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Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

 

 

 

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

 

 

 

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen."

 

 

Scherzfrage hinterher:
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

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Vater: "Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!"
Sohn: "Nein!"
Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates!"
Sohn: "Dann okay!"
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!"
Bill Gates: "Nein!"
Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!"
Bill Gates: "Dann okay!"
Vater geht zur World Bank.
Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!"
World Bank: "Nein!"
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!"
World Bank: "Dann okay!"
Das ist Business!!!

 

 

 

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

 

 

 

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr. Das Einzige, was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte? Woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: 'Servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha?'"

 

 

 

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"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

 

 

Simone zu Daniel: "Warum willst du nicht mit mir zusammen sein?"
Er ganz trocken: "Kennst du das Gefühl, wenn du dich im Bus an einer Stange festhalten willst, es aber doch nicht tust, weil du weißt, dass schon 100 andere sie angefasst haben?"

 

 

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

 

 

 

Scherzfrage hinterher:
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

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Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

 

1. in Bier

2. in Wein

3. in 12 Jahre alten Whiskey

4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

 

Der erste Wurm im Bier: tot

Der zweite Wurm im Wein: tot

Der dritte Wurm im Whiskey: tot

Der vierte im Mineralwasser war der einzig lebende und gesund.

 

Was lernen wir aus dieser Erfahrung ?

Ein Mädchen antwortet:  Wer Bier, Wein oder Whiskey trinkt, hat keine Würmer ! ;-)

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Mann ruft die Polizei an: 

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "
-
Polizist:  Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
-
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
-
Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"


P.S ich habe nichts gegen dicke im Gegenteil!
 

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Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

 

 

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

 

 

Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer.
Der eine stellt sich vor:
"Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!"
Brummt der andere:
"Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"

 

 

 Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass die Rechtschreibung dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten bereitet,

es sei denn, er ist Analphabet?

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"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen."
"Was sollen denn Notmes sein?"
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""

 

 

Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

 

 

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 

 

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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

 

 

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen: "1,30 Meter."
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin.
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"

 

 

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"

 

 

Scherzfrage hinterher:
Wann wurde St. Pauli heiliggesprochen?

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