Witz-Parade "Lachen ist gesund "

[Pete]

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

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Drei Jäger,

ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:

"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.

Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"

Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

***

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Pete

[Pete]

Eltern hören Dinge anders ....

Meine Tochter kam gerade ins Wohnzimmer und sagte: "Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und mein Laptop....

Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.

Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und werfe mich aus dem Haus.

Dann verleugne mich und spreche nie wieder mit mir.

Und nicht vergessen! Schreibe mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Na ja, sie hat es nicht ganz so gesagt...

Was sie tatsächlich sagte war ...

"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

Pete

[Bremensie]

Häschen kommt an einer Kirche vorbei und geht rein. Es fragt den Pasor der Vorne am Altar steht:"Had du Möhrchen?" Der Pastor antwortet:"Häschen tut mir leid aber ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Nur diesmal sagt der Pastor noch zusätzlich zum Häschen:Solltest du noch einmal in die Kirche kommen und nach Mörchen fragen nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz." Aber Häschen ist wie immer unbelehrbar und geht in die Kirche und fragt den Pastor nach Mörchen. Der Pastor schnappt sich Häschen an den Ohren und nagelt zu Jesus ans Kreuz. Häschen guckt Jesus an und fragt ihn: "Na, had du auch nach Mörchen gefragt?"

[Pete]

Der Arzt sagt zu Rudi:

"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

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Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.

Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.

Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

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Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

Pete

[W E R ?]

Was sagte Gott nach der Erschaffung des Mannes?

-„du liebe Güte das kann ich wohl noch besser!“

Was sagte Gott bei der Erschaffung der Frau?

-„Übung macht den Meister.“

[W E R ?]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

[W E R ?]

Sagt der Lehrer:

"Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden

so wie die Comicleser in der mittleren Reihe,

dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

[niknak]

stationsarzt zur jungen krankenschwester: "und - haben sie dem patienten auf zimmer 12 das blut abgenommen?"

"ja, aber mehr als sechs liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...!

@bambi, na- lachst dich grad kaputt wa?

[Bambus]

Ich hab schon 6,5 Liter geschafft!

Bin ja auch ne Alte.

;-)

LG Bambus

[Pete]

"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."

"Himmel, noch mal, was ist passiert?"

"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen.", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrieen, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

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"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"

"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

***

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Pete

[niknak]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Edited September 12, 2011 by niknak

[niknak]

"noch eine behandlung, herr müller, dann haben wir es geschafft", meint der arzt zu seinem patienten. erfreut meint dieser: "ach, bin ich dann wieder gesund?" - "quatsch, aber dann haben sie mein häuschen ganz allein bezahlt!"

[W E R ?]

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

[SchnickSchnack]

Sagt die 0 zur 8: Oohh- schicker Gürtel!

Liegen ein Auge und ein Ohr im Gras.

Sagt das Ohr: Hör mal, ich geh jetzt.

Sagt das Auge: Na das will ich sehen.

Steht ein Ostfriese auf dem Deich. Macht ihm ne Möwe auf den Kopf. Was ist das?

Hohlraumversiegelung.

Warum exportieren die Franken derzeit so viele Zwetschgen?

Die Ostfriesen planen ein umweltfreundliches Kernkraftwerk.

[SchnickSchnack]

Ansage bei der Orchesterprobe von der Bühne: Wenn die Bläser bitte nach vorne kommen und sich hier alle nen Ständer runterholen.

Kommt ein Kerl in die Kneipe, Tragetasche dabei, setzt sich an dei Theke, bestellt nen doppelten Whiskey.

trinkt.. schüttelt den Kopf.. bestellt noch einen.

Nach dem 3. fragt der Barkeeper: Möönsch, sie sind ganz schön fertig, was?

Ja, sagt der Gast.. hab ihm Lotto gewonnen und meine Olle hat den Lottoschein in den Kamin geschmissen.

Oh, sagt der Barkeeper- die hätt ich geköpft!

Nickt der Gast: Was meinense denn, was ich hier in der Tüte hab?

Madame protzt mit einem fetten Goldring rum.

Fragt die Freundin: Wie hasse denn DAS wieder hingekriegt? Meiner schenkt mir nie was!

Drauf Madame: Och.. ich beherrsch halt das perfekte Naturheulverfahren.

Edited September 21, 2011 by SchnickSchnack

[Seelentraum44]

DER is wirklich GUUUUUT und -noch nicht gekannt :-)

LG Claudi

[Seelentraum44]

Was ist ein Keks unter einem Baum???

Ein schattiges Plätzchen!!!

Gruß Antonia

DER is wirklich guuuuut - und noch nicht gekannt :-)

LG Claudi

[DoroHB]

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe sollen einen 100-m-Lauf absolvieren. Der Gewinner bekommt 10.000 Euro. Wer gewinnt? Der schlechte Orthopäde. Und warum? Dem Chirurgen sind die Regeln zu kompliziert, einen guten Orthopäden gibt es nicht und der Radiologe rennt doch nicht wegen schlappen 10.000 Euro los.

[niknak]

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

[W E R ?]

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

[Pete]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"

"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"

"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"

"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"

"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

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Die blöde Kuh!

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Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause.

Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an:

"Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!"

"Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!"

Pete

[SchnickSchnack]

Eben fragt meine alte Nachbarin über´n Balkon, worüber ich denn hier so herzhaft lache.. hach, Ihr seid spitze mit Euren Witzen ;-))

Mann in der Metzgerei:

Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!

Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!

Fliegt eine Kuh durch den Wald, sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten".

Sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf".

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen".

Was ist grün und Springt von Baum zu Baum?

-Ein Rudel Gurken.

Und was ist der Witz daran?

- Gurken sind keine Rudeltiere.

Habt einen schönen Tag!

[W E R ?]

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Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"

Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

[W E R ?]

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

[Pete]

Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:

"Ihrer Uniform nach zu schließen, sind Sie bei der Feuerwehr."

"Sie haben recht, wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt."

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Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: "Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...

Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

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Pete