Witz-Parade "Lachen ist gesund "

Pete · November 10, 2011

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.

Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"

Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

***

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

***

Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig.

Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst.

Da sagt er: "Und, wie gefalle ich dir, so ohne meinen Vollbart. Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen."

Da ruft sie erschrocken: "Ach Gustav, duuuu bist das...!"

Pete

Mona899 · November 11, 2011

Treffen sich zwei Gänse. Sagt die 1. zur 2. :"Spiel mir das Lied vom Tod!!" Daraufhin die 2.:Sangt Martien, Sangt Martien..."

Denn fand ich heute einfach passend :-))

Mona

AngelStar · November 12, 2011

Zwei Jäger sind gemeinsam auf der Jagd. Einer schiesst.......der andere schreit: Au, du hast mir ein Auge ausgeschossen, wenn du das nochmal machst, dann schau ich dich nie mehr an!

Naja, vielleicht hat er ja noch ein paar Hühneraugen???

VG

AngelStar

Pete · November 14, 2011

"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.

"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"

***

Amerikaner auf Einkaufstour

Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.

Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.

"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa

den Schritt rasiert."

"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"

"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

***

Eva: "Wenn Mutter bei uns wohnt, werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen."

Adam: "Das nützt auch nichts, früher oder später findet sie uns trotzdem."

Pete

Pete · November 16, 2011

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."

"Ist er Physiker?"

"Nein, BH-Fabrikant."

***

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:

"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?"

"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"

***

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.

Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."

"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.

"Die hat er sinnlos verprasst!"

Pete

Pete · November 19, 2011

Aus der Mottenkiste , aber immer mal wieder gut:

Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafuer einen Lohn. Doch der Pfarrer sagt zu ihm:

"Du bist Gottes Sohn, drum brauchst Du keinen Lohn."

Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand:

"Du bist Gottes Diener, drum brauchst Du keine Hühner!"

***

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

***

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"

"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Pete

Edited November 19, 2011 by Pete

Pete · November 22, 2011

Heute Hessisch for Tourists

A

Anner .......... The other one

B

Babba .......... Father

Babbele .......... to speak

Babbisch ........... sticky

Balmegadde .......... Famous botanical garden

wie bei de Hembels unnerm Sofa .......... Colloquial: legendary place that knows ..... but nobody has ever seeneverybody

beleidischd Lebberworscht ..........Sensitive person

Bembel .......... Jug for famous Hessian beverage

Bobbelsche .......... Little child, baby

Bosse mache .......... to do something stupid

Brunze .......... to urinate

Bummbe .......... to beat, hit

D

Dasch .......... Bag, pocket

Der geht ran wie de Flocki ans Gehaggte .......... Not very shy person

Des zischt wie Abbelsaft .......... that fizzles like apple juice

Dibbe .......... Pot

Dibbemess' .......... Frankfurt public festival

Dollbohrer .......... Awkward person also known as "Hannebambel"

Dorschenanner .......... A big mess

dozze lasse .......... to drop something

dribbe .......... over there

druff .......... up there

Dubbe .......... blot of paint; also: to be somewhat dull

Dummbabbler .......... Someone who talks too much. Similar to: "Sabbelschnuut"

E

Ebbel .......... Apple

Ebbelwoi .......... famous Hessian beverage

Enuff .......... up

Enunner......... down

Erbaarme Zu spät Die Hesse komme! ..........Hessian National Anthem

F

Fuddele .......... to work not very accurately

G

Geknoddel .......... Total mess

Grädediersche .......... Small fish

Grie Soß .......... Popular Frankfurt dish cucumber

Gugge .......... to watch

Guuuude .......... Hello, nice to see you!

Ei Guuuude wiie? .......... Hello, nice to see you! How are you today?

Wo meschste hie? .......... Where are you going?

Guutsje .......... Candy

H

Häusje .......... Small house, hut

Hauptwach .......... Frankfurt Times Square

Herr uff .......... Stop! Similar to: “Mooomendemal"

Hessisch-Kongo .......... Area south of Darmstadt

Hessisch-Sibirie .......... Area north of Giessen

Hibbe .......... over there; to jump

Hibbelisch .......... nervous

Hinkel .......... Chicken

Hogge .......... to sit

Horschemol! .......... Listen!

K

Kaan Bock net .......... unmotivated

Kaff .......... Small town

Kerrnsche .......... Small car

Kipp .......... Cigarette

Klaa .......... small

L

Labbe .......... Washcloth

Lebbe geht weider .......... Hessian motto like "Don't worry, be happy"

M

Mobbelsche .......... Not even skinny person. Similar to:"Pummelsche"

N

Naggisch ......... naked

Nippes .......... Useless things

O

Offebach .......... Frankfurt Bronx

P

Petze .......... to drink

Plärre ........... to cry

S

Sabber ........... Saliva

Schnalle .......... to understand; also colloquial for female

Schnegge tschegge .......... To watch nice

girls

Schnibbelsche .......... Little piece

Schnuggelsche .......... Candy; cute girl

Schnuuud .......... Mouth

Schodder .......... cash, money

Schwanger Lersch .......... Fat (female)person

sisch ablesche .......... to go to sleep

Simbel .......... Simpleton

Stinkwatz .......... Smelly person

U

Uffgeblase .......... arrogant

Uffrabbele .......... to get up; to pull oneself together

Uffschnitt ........... all Hessian sausages, starting with an "u"

V

Veraaasche .......... to make fun of someone

W

Wutz .......... Pig; dirty person

Z

Zeil .......... Broadway in Frankfurt

Zuggerschneggsche.........Sweet round biscuits; also pet name for girlfriend

Popular Hessian Phrases:

***********************

Unn? .......... What's goin' on?

Kumm Hoiner, steck der a o ........... Do you want to smoke, Henrik?

Was hatten da de Babba da? .......... What has the father in his hand?

Aasch glaab s gehd lous! .......... Are you nuts?

Prodoneworscht .......... Bread without meat

Du ahle Babbsagg! .......... You suck!

Hä ? .......... Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your statement. I couldn't hear you well

Mer waases net .......... We don't know.

Des is abber babbisch! .......... This is a little sticky!

Die hat do enDubbe! ..........She is nuts!

Mer laaft de brieh de stern enunnee .......... Sweat is running down my face.

Heit brennt de Planeeet widder .......... It´s really hot today.

Uffgebassd! .......... Pay attention!

Isch werd rischdisch rammdoesisch .......... I´m feeling kind of weird.

Kenndisch graad verriggd werrn! .......... I'm going mad

Ooch gee haahm! .......... Be off with you, you foolish person!

Isch mach weida .......... Good bye

***

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten... :-)

***

Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Pete

W E R ? · November 22, 2011

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?

Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.

Edited November 22, 2011 by W E R ?

W E R ? · November 24, 2011

Zwei Frauen treffen sich:

“Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.”

“Und, bist Du ihn losgeworden?”

SchnickSchnack · November 24, 2011

Geschenktipp für Weltreisende: für die Kekse im Proviant eine Reisegebäckversicherung!

Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"

"Ja"

"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

Pete · November 26, 2011

Alle Jahre wieder, aber immer wieder gut

Es wird Winter - Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.

An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.

Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

***

"Pass auf, Jupp" ruft der Elektriker. "Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii...."

***

Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: "Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"

***

Wie redet man die Frau eines Majors an?

Majonaise!

Pete

Pete · November 29, 2011

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende

Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine

Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.

Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!

Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.

Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.

Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken

soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.

Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser

saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie

plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,

müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.

Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in

die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist

Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers

Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's

ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;

nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die

Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.

Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen

Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der

Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass

die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen

man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem

Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.

Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.

Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am

Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man

auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.

Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel

beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen

machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar

Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der

Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,

hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die

Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.

Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha

oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz

schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt

zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz

für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,

bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt

verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß

noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)

oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt

sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken

einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.

Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:

Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und

wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist

froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen

zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.

Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das

fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum

Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

***

Bei der Musterung fragt der Leutnant einen Burgenländer, zu welcher Einheit er denn wolle.

- Na, zu den Hubschraubern!

- Da brauchen sie aber ein gewisses Maß an Intelligenz. Also: wozu hat ein Hubschrauber den Rotor?

- Na, damit der Pilot nicht schwitzt!

- Sie sind ein Idiot! Wie kommen sie denn darauf?

- Na, neulich bin ich in einem Hubschrauber mitgeflogen, da hat der Rotor ausgesetzt. Ui, da hat der Pilot ganz schön geschwitzt!

***

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:

"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

***

Pete

Pete · December 1, 2011

Für die Freunde der elektrischen Weihnachtsbeleuchtung zur WARNUNG

Stenkelfeld

Weihnachtsbeleuchtung

Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.